В процессе воспитания ребёнка каждый родитель сталкивается с непослушанием. Казалось бы, мама и папа стараются поговорить, что-то объяснить, даже используют слова-ограничители («Нельзя», «Не ходи»), а ребёнок будто специально либо идёт наперекор, либо игнорирует любые указания.
Из-за чего так происходит и что с этим делать? Психологи говорят о пяти основных причинах — почему ребёнок не слушается родителей. Вы сможете узнать о них прямо сейчас.
Причина №1: Возрастной кризис
Возрастной кризис — это явление неизбежное. Традиционно в детском возрасте их выделяется три: кризис 1 года, 3 лет, 7 лет. Однако кризисное время может варьироваться в диапазоне плюс-минус полгода или даже год. Каждый из этих кризисов характеризуется своими особенностями.
Например, кризис 3 лет всем родителям известен как самое бунтарское время, кризис сепарации. И это вполне логично: чадо впервые начинает разделять себя и маму, впервые пытается что-то делать сам, а ему иногда не дают и всё повторяют: «Нет, нельзя, не делай, не трогай, не доставай».
Кризис 7 лет тоже уникален в своем роде: ребёнок впервые начинает узнавать своё место в социальных отношениях, ведь он идёт в школу. У него появляются другие цели, другие интересы, в то же время требования к нему возрастают, даже если он к ним ещё не совсем морально готов.
О подростковом возрасте и говорить не приходится — столько книг и статей по этому поводу написано!
Если у ребёнка действительно возрастной кризис, то период непослушания у него временный, поскольку так проявляет себя перестройка детской психики (скачок с одного уровня развития на другой). Здесь мамам и папам остаётся только переждать, запастись терпением и пониманием и обратиться к специализированной литературе о том, как правильно вместе переживать кризисные периоды.
Причина №2: Отсутствие уважения к ребёнку
Как часто родители думают: «Да он же ребёнок! Что он может понимать в жизни? Его дело молчать и делать, что ему говорят». Интересно, что подобный формат родительского поведения формирует у ребёнка желание протестовать куда больше и чаще. В данном случае маленький человек бунтует против несправедливости, предвзятого отношения и неуважения.
Мамам и папам следует почаще напоминать и себе, и ребёнку, что он — полноценная личность со своими желаниями, мечтами, идеями, мыслями. Даже если это простая беседа насчёт того, какого цвета диван купить в комнату — прислушиваться к мнению ребёнка важно и нужно. Уважайте его решения (кстати, уважать — это вовсе не значит потакать и быть всегда и во всём согласным), его самостоятельность и его мировоззрение, даже если оно в корне не похоже не ваше.
Причина №3: Использование негативных формулировок
«Нет», «нельзя», «хватит», «не делай так», «прекрати», «перестань» — всё это яркие примеры негативных высказываний. Мамы и папы часто их используют, чтобы вводить ограничения, корректировать и контролировать поведение малыша. Благое дело, казалось бы, но почему тогда эти слова не работают?
Оказывается, основная проблема с подобными формулировками в том, что они недостаточно конкретны. Такие высказывания совсем не помогают ребёнку понять, что именно ему следует перестать делать и куда переключить свое желание поактивничать. А раз смысл непонятен, то ребёнок с чистой совестью продолжает делать то, что делал до этого.
Кроме того, регулярно слышать отказы, запреты, негативные оценки собственного поведения, непонятные ограничения и постоянные требования «не делать» и «перестать» негативно влияют на детскую самооценку, вызывая ощущения фрустрации и непонимания. У малыша просто складывается впечатление, что всё, что он делает — это «плохо», «немыслимо», «недопустимо». И при этом ему чаще всего не говорят, как делать правильно!
Куча разных запретов и ограничений, не связанных с реальной опасностью, вызывают у ребёнка непослушание вполне резонно: «Почему мне ничего нельзя? Я с этим не согласен и буду протестовать!»
Что делать родителям? В первую очередь, сменить гнев на милость и дать ребёнку больше свободы. Послушайте сами себя: может, в течение часа вы уже 100 раз произнесли слово «нельзя»? Тогда имеет смысл пересмотреть свою позицию и использовать подобные высказывания исключительно в случае реальных угроз.
Кстати, сами негативные формулировки тоже следует подвергнуть коррекции, конкретизировав свои слова:
- «Не трогай» — «Дай мне руку»,
- «Это не твоя игрушка, отдай её девочке», «Давай я дам тебе что-нибудь другое»;
- «Не говори так» — «Твои слова обижают Юлю»;
- «Хватит шуметь!» — «Громко кричать можно, если выйти в коридор и закрыть дверь»;
- «Перестань ныть» — «Расскажи мне, что тебя разозлило/расстроило/огорчило/обидело»;
- «Прекращай» — «Уже поздно, нам пора идти домой. Давай мне руку, будем играть по дороге в города!»;
- «Нельзя выходить на дорогу» — «Подойди ближе к папе/к песочнице» «Остановись, пожалуйста, около зелёного дома»;
- «Не лезь» — «Давай лучше посмотрим, что происходит в песочнице, по-моему туда пришёл твой друг Андрюша».
Ограничения и разного рода отказы — это нормальный формат взаимодействия родителя и ребёнка. Однако важным является не только то, что именно говорит родитель, но и то, как он это делает. Сохраняйте спокойствие и всегда предлагайте альтернативу.
Причина №4: Попустительство и непоследовательность родителей
Всю неделю папа запрещает кататься с высокой горки, а потом, махнув рукой, позволяет ребёнку это сделать («Ну разок-то можно!»). В следующий раз малышу запрещают снова — и он уже не слушается. Из-за родительской непоследовательности ребёнок не понимает, что сделал не так: за что его наказывают, если вчера родители разрешали ему это делать? Из-за растерянности внутренний конфликт выражается протестом и непослушанием.
Важно всегда быть последовательными в своих действиях, чётко формулировать правила и избегать непонимания. Кстати, маме и папе тоже важно обсудить это между собой: бывает, что папа запрещает, а мама разрешает — и вот ребёнок слова бунтует и не слушается, потому что не знает, чьим словам следовать. А раз не знает — можно устанавливать собственные правила игры.
Причина №5: Вседозволенность
Ребёнок, полностью свободный в своих действиях, часто становится бесконтрольным. В этом случае попытки скорректировать его поведение часто оборачиваются тотальным непослушанием, криками и возмущением. И это понятно: кому захочется лишаться безграничной свободы?
Из-за вседозволенности ребёнок плохо умеет соблюдать чужие личные границы и нередко подвергает себя опасности. Это, в свою очередь, может привести к разным конфликтам и проблемам.
Что делать? Вводить ограничения — постепенно и спокойно. Свои требования следует излагать чётко и понятно, без повторений и напоминаний. Оставайтесь непоколебимы в своём решении. Не забывайте о последовательности в своих действиях и о том, что даже у ограничений должен быть свой предел.
Если ситуация выходит из-под контроля — обязательно обратитесь к психологу!