Читаем с психологом: «Подросток в доме», Ребекка Дерлейн

Ни для кого не секрет, что подросток в доме может быть сродни небольшому стихийному бедствию. И виной здесь может быть не только атмосфера в доме, но и скрытые от вашего взрослого взгляда внутренние проблемы. Как убедить ещё не взрослого, но уже не ребёнка в том, что вы его союзник, а не враг? Как найти этот заветный ключ к его душе? Разбираемся с книгой Ребекки Дерлейн «Подросток в доме: когда не знаешь, что сказать и как себя вести».

Казалось бы, ещё вчера ваш сын учился хоть и не идеально, периодически хватал тройки, но зато увлекался спортом, ему даже прочили возможную футбольную карьеру. А теперь ему 15, он сидит в своей комнате, из команды его выгнали за постоянные прогулы, чего он хочет сам — никто не знает, а сам он никогда не расскажет. 

Другая ситуация: ваша старшая дочь до 13 лет была отличницей, даже всё про всех знающие соседки у подъезда не могли нарадоваться на неё. А что с ней стало потом родители понятия не имеют: покрасила волосы в синий, проколола бровь, на попытки поговорить она хлопает дверью, а в её наушниках музыка с непонятными и пугающими взрослых смыслами. Мама и папа не могут толком сказать, что будет с её будущим после школы, и это их пугает ещё больше.

Любая из этих ситуаций не является загадкой для Ребекки Дерлейн. Какие же рекомендации она даёт в своей книге и как их можно применить в нашей с вами реальности?

Об авторе

Ребекка Дерлейн — доктор педагогики. Но она не просто теоретик: за её плечами семнадцатилетний стаж работы учителем старших классов. Заслугой её, как педагога, является, по крайней мере, то, что её ученики стабильно показывают прекрасные учебные результаты. Кроме того, она состоит в совете директоров американской программы Archive, помогающей подросткам разобраться в многообразии профессий, найти себя и понять свою мотивацию.

В своей жизни за рамками профессии Ребекка счастлива в браке уже 26 лет, у неё есть уже взрослые дочь и сын, которых она считает главными вдохновителями для своих работ, и благодаря которым она помогает другим родителям в сложных воспитательных ситуациях.

Детально о книге

Ещё в предисловии автор объясняет секрет своего педагогического успеха: она утверждает, что любит подростков. Многие взрослые абсолютно не разделяют этой её философии, считая тинейджеров неконтролируемыми, странными, ужасными и непонятными. Однако Ребекка Дерлейн искренне полагает, что это уникальный возраст: ведь человек одной ногой уже шагнул во взрослость, но другой всё ещё остаётся в детстве. Ему ещё предстоят многие открытия в себе самом и окружающих людях. Но это всё впереди. Эта открытость разным перспективам, некая неизвестность, и интересует в подростках учёного и исследователя — автора данной книги.

Что же предлагает педагог усвоить тем людям, которые могут быть слишком обескуражены сегодняшним поведением своих юных сына или дочери, чтобы сиюсекундно простить им все ошибки и просто их беззаветно полюбить?

Поймите, что у вас разные ценности
Многих родителей больше всего злит, что подросток будто бы ничем не интересуется. Но ключевое слово здесь «будто бы». На самом деле тинейджера беспокоит многое. Иногда, пожалуй, даже слишком многое. Но это те вещи, которые чаще всего уже не интересуют взрослых. Работает данное правило и наоборот: вас интересует то, что абсолютно не волнует ваших детей. 

Например, вам может казаться очевидным, что учиться важно и нужно, потому что в будущем это поможет поступить в хороший ВУЗ, удачно трудоустроиться, не потратить всю жизнь на зарабатывание денег, а больше жить в своё удовольствие. И больше всего вас, как родителя, может злить, что ребёнок делает вид, что не понимает этого. А он вовсе не делает вид, а действительно не понимает. Точнее, это всё просто кажется ему далёким, это всё будет не скоро. На данный момент, скорее всего, его мотивация совершенно иная.

Разберитесь в причинах
Этот совет можно встретить в работах многих детских психологов и педагогов. Что же интересного говорит нам Ребекка Дерлейн по этому поводу на страницах своей книги? Она предлагает рассмотреть этот совет на примере конкретной ситуации. Например, ваша дочь, предположим, её зовут Настя, не хочет помогать вам по дому.

Педагог выделяет несколько возможных причин этого.

Во-первых, возможно, Настя действительно просто не хочет. Кому вообще нравится убираться? 

Во-вторых, она, вероятно, не знает о том, что вы нуждаетесь в её помощи. Часто взрослые просто забывают сказать ребёнку, что он является таким же полноправным членом семьи не только со своими правами, но и с обязанностями. Сначала родители считают, что малыш слишком маленький, чтобы участвовать в уборке. Но когда он достигает 14-15 лет, он не начинает воспринимать ваши мысли и пожелания телепатически. И в этот момент точно наступает время, когда надо приобщать отпрыска к делам семейным.

В-третьих, Настя может не хотеть убираться, потому что в прошлом вы сами постоянно ругали её за «плохую» или недостаточно качественную уборку, а может просто выхватывали из её рук швабру и бежали всё переделывать. Ведь проще сделать самим, чем учить того, кто пока ничего не умеет. Ваша же дочь, тем временем, твёрдо убедилась, что в этом деле её точно ждёт неудача. Так и зачем стараться?

В-четвёртых, ваша дочь может жить по принципу «Каждый сам за себя». И либо в этом ваши взгляды расходятся, и она просто является ребёнком своего времени с его философией индивидуализма, либо вы сами демонстрировали ей с детства такую модель поведения. Как бы то ни было, у неё не сформировалось понимание семьи, как общности людей — свободных, но помогающих друг другу.

Естественно, каждая из этих причин имеет свои тонкости, поэтому и воздействовать на проблему нужно по-разному, в зависимости от того, почему ваша дочь так себя ведёт. Про эту и многие другие истрии можно прочитать в книге.

Итак, вам стоит обратить внимание на книгу Ребекки Дерлейн «Подросток в доме», если вы:

• «Довели» ребёнка до этого возраста, но пока совсем не поняли, как теперь вам, родителю, с этим жить;
• Если вашему ребёнку пока 8 или 10, но вы уже хотите начать учиться, чтобы быть во всеоружии, когда придёт время;
• Если вам нравится литература о воспитании детей и комплексный подход к проблемам в частности: например, если вам пришлись по вкусу книги Ю.Б. Гиппенрейтер;
• Если вы родитель, готовый услышать чужой и иной взгляд на сложившуюся ситуацию и принять его к сведению. Ведь как бы хорошо вы ни знали своего ребёнка, иногда именно взгляд со стороны может пролить свет на животрепещущие вопросы.