Нередки случаи, когда обнаруживается, что у разных членов семьи совершенно разные взгляды на воспитание ребёнка. В этой статье мы постараемся ответить на вопрос о том, какова природа разногласий, как они влияют на детей, и что делать, чтобы прийти к гармонии в воспитании.
Различия в воспитательных методах абсолютно естественны — здесь играет роль и разница поколений и среда, в которой выросли сами взрослые. Хотим мы того или нет, но то, как воспитывали нас в детстве, очень сильно влияет на то, какие методы мы будем применять по отношению к уже своим детям (именно поэтому, кстати, так важно обеспечить чаду гармоничное развитие). Так что первый шаг к компромиссу — признание того, что ваша точка зрения на процесс воспитания — не единственно верная, и другие мнения имеют такое же право на существование, как и ваше. Важно понимать, что ребёнок общий, а потому и решения, связанные с его воспитанием, должны приниматься родителями сообща. Это про компромисс и сотрудничество, а не про соревнование на тему того, кто лучше разбирается в детской психологии.
Поначалу ребёнок воспринимает родителей как единый организм, и, чем дитя младше, тем важнее для него наличие однозначного ответа от обоих родителей. Если малыш с первых лет будет сталкиваться с тем, что мнения мамы и папы не только расходятся, но бывает и диаметрально противоположны, то у ребёнка постепенно пропадёт чувство опоры и уверенности.
Детям необходимо чёткое понимание того, что можно и что нельзя, а если ситуация такая, что у мамы нельзя, а у папы — можно, когда как следует поканючить, то неизбежно теряется ясность и ощущение родительского авторитета. Со временем ребёнок и вовсе может научиться манипулировать родителями, оборачивая разногласия в их решениях против них самих. Чтобы такого не происходило, обговаривайте сообща систему запретов и поощрений, которую вы собираетесь выстраивать для ваших детей. Запреты, если они и есть, должны быть последовательными и логичными — никаких «месяц без телефона, потому что не доел за обедом суп» или противоречий самим себе в выдвижении требований.
Для того, чтобы быстрее достигнуть единства, лучше всего сесть и хорошенько поговорить на тему того, что вы оба хотите для ребёнка лучшего, и цель воспитания, по сути, одна — вырастить человека, который станет счастливым. Понимая это как основу, можно двигаться дальше и составить список того, каким вы бы хотели видеть своего ребёнка. Почти всегда выясняется, что картинки у родителей одинаковые, а различаются лишь пути их реализации. Есть смысл и обратиться к самому ребёнку, узнав у него, что для него лучше — скажем, записаться на секцию плавания или пойти в кружок рисования. Если прийти к компромиссу во мнениях никак не получается — попробуйте поделить воспитание на зоны: мама — авторитет в школьных вопросах, а папа — специалист по кружкам и секциям. При этом, конечно, сохраняются взаимная поддержка и принятие.
Не лишним будет напомнить, что цель взаимного обсуждения не в том, чтобы любыми способами убедить оппонента в своей правоте, а в том, чтобы объяснить, почему те или иные подходы кажутся вам наиболее разумными, и быть готовыми к их изменению для общего блага. Постарайтесь понять, почему ваш супруг или супруга считают именно так, как считают, и как можно было бы объединить ваши тактики. В этом диалоге нет и не может быть победителей и проигравших, ведь, как было сказано выше, цель у вас одна — и это, ни много ни мало, вырастить счастливого человека.