Зачем ребенок проверяет родителей на прочность?

Это происходит со ВСЕМИ родителями!

• Вы говорите малышу, что вот эту хрупкую штучку брать НЕЛЬЗЯ. И через минуту она у него в руках.
• Договорились, что с площадки уйдем через пять минут, а ребёнок убегает и залезает на высокую горку – знает же, что родитель за ним не полезет. И смотрит ещё так ехидно, мол, “ну и что ты сделаешь?”.
• Только мама отходит, а ребёнок сразу в слёзы. Мама подходит – у него всё опять хорошо. Опять шаг в сторону – и снова истерика…

Что происходит?Малыш устраивает родителям проверки на прочность. Давайте поговорим о том, зачем он это делает и как на это реагировать.

Итак, любимый ребёнок, в семье идиллия, родители делают всё для своего чада. Но малыш как будто бы издевается и нарушает простейшие правила. Он не понимает запретов? Не уважает старших? Его избаловали?На самом деле, проверки устраивают все, даже самые послушные и спокойные дети. И экспериментируют они не только с родителями.

Нарушая правила, ребёнок познаёт, как устроен мирОн прощупывает границы и понимает, что будет, если сделать то, что (вроде бы) нельзя. До определённого возраста все “нельзя” и “не надо” для ребёнка – это просто слова, за ними ничего не стоит. Пережив пару неприятных ситуаций, малыш начинает формировать свою личную картину мира.

В смысле “нельзя бросать игрушку об стены”, я играл с ней вот так и вот так, почему не разрешают поиграть, кинув её со всего размаха? Получив пусть и негативный, но опыт, ребёнок сможет выстроить логическую цепочку на будущее: “кинул игрушку в стену – она разбилась – больше у меня нет такой игрушки, это грустно, не буду больше так делать”.

Нет, мы не говорим, что все дети приходят к такому выводу с первой же проверки. Но в итоге это случится, и благодаря цепочкам “я ударил маму - ей больно, она злится”, “я разлил сок - теперь вокруг мокро, а у меня нет сока” малыш познакомится с понятиями поступков и их последствий.Познание мира – не единственная причина, почему дети устраивают взрослым проверки.

А бывает так, что ребёнок в буквальном смысле проверяет своего взрослого – “могу ли я ему доверять?”.Естественно, кроха не думает такими категориями. Но, тестируя, что значит мамино “нельзя”, малыш учится ей верить. Если “нельзя” твёрдое, ребёнок чувствует, что границы работают, мир надёжный и прочный. А если то “нельзя”, то “ну ладно, делай”, возникает тревога – всё непонятно и от этого тревожно.

Нет ничего страшного в том, что вы иногда уступаете малышу в его хотелках, ищите компромиссы и пытаетесь договориться. Речь идет о тех семьях, где боятся лишний раз расстроить малыша и готовы пожертвовать собственными желаниями и комфортом, лишь бы ребенок не плакал. Вот в этом случае у малыша ориентиры смещаются, он перестаёт верить всем взрослым “нельзя” и знает, что всегда можно настоять на своём. В этом случае его жизнь превращается в череду проверок – точно нельзя? а сейчас? а если очень хочется? а если закричу?

Запрещая что-то, будьте уверены и спокойны, не поддавайтесь на уговоры. Нам кажется логичным запрещать только самые опасные и неприемлемые вещи, а в остальном число категорических “нельзя” сводить до минимума. Не говорите “нельзя”, если на самом деле можно попробовать, подстраховать, дать получить собственный опыт. Но если вы что-то не разрешаете, то будьте тверды в своём решении, тогда ребёнок ощутит, что мамины слова не расходятся с делом, и проверки кончатся.

Я могу. Маленький ребёнок не знает свои возможности. И когда он что-то разрушает, кидает, ломает, идет против правил, он осознает “Я здесь! Я жив! Я могут что-то менять вокруг себя”. Поэтому детские проверки – это не только испытания для родителей, но и проверка самого себя.

Проверка-обида. Ну, чего уж греха таить, идеальных родителей не бывает, и мы не в силах выполнять все прихоти наших чад. Что их порой очень расстраивает, да так сильно, что хочется “дать сдачи”.

• например, вам пришлось надолго отлучиться, а ваш ребенок плохо переносит расставания. Терзаясь чувством вины, вы уходите и стараетесь, как можно быстрее вернуться, по дороге покупаете подарочек, со всех ног бежите домой и представляете, как малыш сейчас кинется в ваши объятья. Вы распахиваете дверь… а ребенок никуда не кидается, наоборот, прячется за бабушку, не идет к вам, в глаза не смотрит. Обиделся – ведь мама его “бросила”. Еще он так насторожен, потому что пытается разглядеть “А это точно моя мама пришла?”, и маме сначала нужно доказать, что она его по-прежнему любит, что ничего не изменилось… Вот тогда маленький ёжик оттает.

Проверка любви. Нам, взрослым, кажется очевидным, что мы любим своих детей, и те об этом знают. Но в реальности в жизни ребёнка всегда найдётся место сомнениям. “Папа в тот раз меня так ругал, он меня ненавидит”, “Мама мне всё запрещает – это потому, что она на меня постоянно злится”.

• Порой реальная причина, почему ребёнок доводит маму или папу – это стремление узнать, а любят ли его ещё. Малыш хочет, чтобы его обняли, утешили, поцеловали и создаёт поводы это сделать, например, падает или плачет из-за пустяка.
• Пик детских проверок приходится на кризис трёх лет. А вообще, они начинаются года в два и идут на протяжении всего детства, особо активизируясь во время возрастных кризисов (кризис 5 лет, 7 лет, подростковый период). Кстати, если представить классическую ссору между родителями и подростком, главным аргументом подростка будет “Ну и что вы мне сделаете?” – это тоже исследование, прямо как у малыша “И что, интересно, мама в этот раз сделает”. Кстати, если родители в раннем возрасте выстроили с ребёнком адекватные отношения, где “нет значит нет”, но всегда находится место доверию, то к подростковому периоду проверок может и не быть. Ребёнок уже давно понял, чего ожидать от своих взрослых.

Как же реагировать на детские проверки?

Без особых эмоций

• Знаем, порой это очень сложно. Но, понимая, что ребёнок не издевается, что это его естественный период развития и вообще он, возможно, просит о помощи таким образом, можно попробовать не принимать такие поступки всерьёз. Родителям-флегматикам или меланхоликам несколько проще, ведь самое главное - это терпение. Ведь ребенок исследует и ваши эмоции в том числе “А что надо сделать, чтобы мама перестала быть такой спокойной и улыбчивой? Ага, ударить её. Вот теперь я понял, как надо реагировать, если тебя бьют - убрать руку и строго попросить не бить”. Ребёнок изучает, а затем применяет ваши способы реагирования на стрессовые ситуации.

Не поддаваться

• “Ну она же так плачет, я что, зверь что ли, куплю ей эту куклу”. А дочка усваивает: “Ага, чтобы мне что-то купили, можно поплакать посильнее, ясно”. Сдаваясь после истерики, родитель закрепляет плохое поведение малыша.Нет – значит, нет, как бы это ни было тяжело первые несколько раз. Потом принцип будет понятен для обоих сторон, и подобные истерики на отказ пройдут.

Без крайностей

• В воспитании нет четких правил и инструкций, в первую очередь, смотрите на своего малыша. Если мы рекомендуем стоять на своем, это не значит, что вы должны быть черствы, грубы и холодны по отношению к ребёнку. Наоборот, правильная подача запрета – через сочувствие.“Зайка, я понимаю, что ты очень любишь мультики и хочешь их смотреть постоянно. Но так нельзя, и тебе, и телевизору давно пора отдохнуть. Очень жаль, но пора выключать телевизор – мы включим его завтра”. Обнимите, пожалейте своего ребенка, озвучьте его эмоции “Да, ты сейчас злишься, я тебя понимаю и мне грустно, что ты расстроен, но сегодня телевизор мы не включим, такие правила”. И выключайте телевизор – за вашими словами должны следовать логичные действия, и ребенок должен видеть, что вы настроены серьезно. В итоге, после пары таких проверок ребёнок убеждается в авторитете мамы или папы.

Не игнорируйте.

• Игнор просто приведет к новым проверкам и истерикам, ведь внимание взрослого очень важно для каждого ребенка. Малыш захочет всеми способами вернуть внимание родителя, пусть даже это будут крики и ругань. Так закрепляется неправильное поведение – если маме не понравилось мое поведение, и она ушла, надо покричать еще сильнее, можно даже что-нибудь разбить, тогда она вернется.Если вы уже сталкивались с проверками со стороны ребёнка и, как вам кажется, успели наломать дров – это нестрашно. Всё поправимо, главное – вводить новые правила, следить за их исполнениями и сохранять спокойствие. Тогда у малыша сформируется, а потом и закрепится новое поведение.

Как помочь малышу соблюдать правила поведения и при этом оставаться отзывчивым родителем?

Эту тему мы глубоко прорабатываем в комплекте “Умница®. Управляем эмоциями” (0-3 года):

• С помощью игровых занятий вы не только познакомите ребёнка с разными чувствами их проявлениями и способами выражения, но и сможете установить границы в поведении малыша.
• Методика помогает родителям бережно проживать скандалы и проверки ребёнка, без лишних нервов справляться с детскими истериками, решать сложные ситуации
• .А ещё это очень интересно! В комплекте есть десятки игр, красивые игровые материалы и много-много нежности

.