О нём говорят все: кризис трёх лет

Когда ребёнок появляется на свет, он полностью зависит от родителей. Помимо базовых потребностей в еде, сне, общении (тоже с мамой и папой) и гигиене, он учится делать первые шаги, выговаривать первые слова — многое происходит впервые. Но в какой-то момент у ещё совсем крохи словно включается негативизм: он уже не хочет делать всё так, как говорят ему взрослые и всё чаще заявляет «Я сам!», хотя ничего ещё толком не умеет. Это и есть кризис 3 лет.

Конечно же, нет такого волшебного момента, когда малыш просто берёт и начинает вести себя как-то не так, как раньше. Кризис 3 лет не наступает ровно в третий день рождения крохи. Как и со всеми психологическими аспектами, в этом вопросе всё индивидуально. Варьируется не только время начала кризиса, но и степень его проявления: у одних детей он проявляется сильнее, а у других мамы и папы даже не замечают изменений в поведении трёхлетки.

И в то же время, есть некие общие рамки, которые отмечают психологи. Принято считать, что кризис трёх лет — это острый период в жизни ребёнка в промежутке от 2,5 до 3,5 лет. Как он проявляется? Можно ли его избежать и почему он возникает? Как помочь всей семье справиться с ним? Во всём этом разбираемся подробно.

Почему так происходит?

В первые годы жизни, малыш очень сильно зависит от родителей. Он тяжело переносит расставание, если маме или папе приходится куда-то уйти. И, естественно, он впитывает в себя огромное количество информации, подобно губке.

К 3 годам малыш уже выходит на новый этап. Во-первых, он достигает определённого уровня физического развития — он может достаточно уверенно двигаться сам, воздействовать на окружающие его предметы. Во-вторых, он достигает необходимого уровня и развития психического, во всём подражая взрослым. Таким образом у него возникает ощущение, что всё в его руках и он почти всемогущ. Теперь ему и правда кажется, что он может всё «сам!», а ещё спорить с родителями, отказываться надевать те сапожки, во всю командовать старшим братом и не есть утреннюю кашу.

Почему он такой?

Не хочу, не буду!
Психологи говорят, что это называется негативизм. Малыш пренебрегает просьбами старших, даже если сам хотел только что сделать так, как ему говорят. А теперь его об этом попросили и он передумал.

Самостоятельный карапуз
Малыш получает настоящую радость от того, что он сделал что-то самостоятельно, у него получилось, и родители это ценят и уважают. Иногда бывает так, что маме быстрее сделать что-то за него. Но порой стоит позволить ему разобраться с задачей самостоятельно, даже пожертвовав столь ценным ресурсом, как время.

Да здравствует революция!
Порой ребёнку может казаться, что ему запрещают буквально всё. «Не бегай здесь», «Не ломай», «Не рисуй на обоях», «Не шуми» — кому же понравится, когда ничего нельзя? А ведь он такой самостоятельный и взрослый! Переждите истерику, помогите малышу выплеснуть эмоции, а после спокойно объясните, почему надо действовать так, как вы говорите, а не иначе. Ещё лучше избегать просьб с частцей «не», а вместо этого предлагать выбор. Ты хочешь порисовать в альбоме или на листочке? Фломастерами или карандашами? А гулять мы пойдём в голубом костюме или розовом платье? Что ты будешь на ужин: запеканку или манную кашу?

Юный вандал
Вместе с кризисом 3 лет меняется и отношение малыша к окружающим его вещам. Например, он может ломать и портить некогда любимые игрушки, рвать книжки. Иногда это может распространяться и на людей: казалось бы спокойный кроха вдруг может толкнуть друга или даже ударить папу, что само по себе возмутительно. Но это не совсем агрессия в нашем, взрослом смысле. Скорее ребёнок неудачно пытается копировать поведение взрослых и проверять доступный ему мир на прочность. Как далеко я могу зайти? В чём можно комндовать папой, а в чём уже точно нет? Кто добрее — бабушка или дедушка? А игрушки точно нельзя ломать?

Как помочь?

Есть несколько лайфхаков родительского поведения, которые помогут вам сгладить конфликты.

Проявляйте эмпатию: ваша задача — стать гибкими, в то же время не забывая о правах и чувствах вашего крохи.
Поощряйте самостоятельность: не нужно вмешиваться в действия ребёнка, если он сам об этом вас не просит.
Устанавливайте рамки: это нужно как раз в те моменты, когда малыш пытается проверить вас и окружающие вещи на прочность.
Хороший пример: не забывайте о том, что огромную часть вещей малыш повторяет за нами, взрослыми.
Громоотвод: когда ребёнок злится, бесполезно объяснять ему, почему так себя вести плохо. Отведите его в спокойное место и позвольте прийти в себя, прежде чем проводить воспитательные беседы. 
Уже совсем взрослый: да, ваш кроха уже чувствует себя таким. Не прекращайте ему об этом говорить, для него это важно.
Безусловная любовь: сын или дочка должны знать, что вы их любите и принимаете, независимо от обстоятельств.

Что почитать?

Лариса Суркова «Растём и играем с малышом от 1 до 3 лет»
Эта книга может быть интересна для тех, кто только готовится к кризису трёх лет или только вступил в него. В книге есть задание-совет на каждый день, которое значительно упростят жизнь молодых родителей.

Екатерина Бурмистрова «Школа для родителей: воспитание для детей от 0 до 4»
Книга будет полезна как родителям новорождённых, так и тем, чьи малыши уже подросли и стали уже слишком самостоятельными. Впереди вас ждёт ещё много совместных взлётов и падений, но всё это неважно, когда в семье дети и родители друг друга любят.

Лариса Суркова «Ребёнок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание»
В эту подборку вошли целых две книги Ларисы Сурковой. Но это и не удивительно, потому что обе они совершенно разные, и при этом взаимодополняющие. Как жить в самый разгар детского кризиса 3 лет и после него? Вооружайтесь полезными советами и наслаждайтесь моментом!