Войти

    Умница

    1 подписчик

    Надо ли учить ребёнка давать сдачи обидчикам?

    06.08.2022
    9

    Или агрессия в ответ на агрессию – это путь в никуда, и кот Леопольд был всё-таки прав? Давайте обсуждать!

    ❓Нужно ли учить давать отпор обидчикам? Конечно, ведь задача родителей вырастить уверенного и самодостаточного человека.

    Не стоит заставлять малыша терпеть плохое отношение и поведение к себе. «Ой, доченька, ладно тебе, мальчик просто так проявляет к тебе свою симпатию», «Будь умнее, просто не обращай внимание. Отойди в сторонку и играй с другими»❗Так воспитывается жертва, которая не может давать отпор, не умеет себя защищать.

    ❓А как тогда быть?

    Первое, что нужно делать, чтобы вашего малыша не обижали сверстники – поработать над его самооценкойВ любом столкновении есть зачинщик и жертва.

    При адекватной самооценке ребёнок, которого обидели сможет выйти из конфликта без потерь.

    Малыш с низкой самооценкой начинает верить, что он чем-то хуже, слабее, считает себя “жертвой”, и это можно переноситься из конфликта в конфликт. Не осознавая своей ценности, ребёнок не сможет защищаться. Поэтому:

    • Хвалите! Даже, если ребёнок объективно трусишка и боится всего на свете, выделяйте его сильные стороны при первой же возможности. "Ух, ты! Какой ты смелый, так высоко забрался". Разыгрывая ролевые игры, предлагайте малышу роль героя. Как мальчикам, так и девочкам. "Молодец! Ты такая храбрая, победила злую ведьму с помощью волшебной палочки".
    • Не обзывайте ребёнка. "Ну что ты такой плакса", "Как девочка жалуешься", "Как принцесса, даже тронуть её нельзя", "Ты что, слабак и трус?". И неважно в какой ситуации звучат подобные фразы. Ребёнка нельзя обзывать, это не стимулирует его стать лучше, зато подобные фразы очень сильно ранят малыша, и он воспринимает их как оценку его личности от родителей. “Если родители постоянно говорят, что я трус, значит так и есть”.
    • Одних слов мало. Ребёнок должен почувствовать свою силу, свой успех. Хорошо пойти в секцию – любую, хоть бокс, хоть танцы, хоть плавание, хоть шахматы. Важно, чтобы это был выбор ребёнка, тогда он будет реально стараться и, как следствие, видеть свои успехи, что повышает самооценку. Атмосфера в семье влияет на самооценку малыша.
    • Разговаривайте!Если в семье не принято говорить о чувствах, не принято спрашивать "Как дела", то есть большая вероятность, что ребёнок просто не расскажет, что его кто-то обижает. И будет держать все обиды в себе. Он может не рассказать потому что "Если не скажу, значит проблемы нет", но на самом деле проблема есть, и с ней нужно научиться справляться сейчас.
    • Не допускайте гиперопеки. "Мама, у меня не получается собрать конструктор" – "Я тебе помогу, давай я сама соберу. А если хочешь, мы вообще его уберём и поиграем в пирамидку". Если малыша чрезмерно опекают, "стелют соломку", у него не формируется навык решать проблемы, справляться с трудностями. А коммуникация с задирами – это та ещё трудность.
    • Учите признавать свои ошибки! Если ваш малыш кого-то толкнул на горке, не стоит его выгораживать "Он не специально, и вообще это ваша девочка начала". Будьте объективны. Если ваш ребёнок действительно неправ, ничего страшного, это не делает его плохим и хулиганом. Но нужно рассказать, почему он был не прав и попросить извиниться. Это не только поможет определить что можно, а что нельзя, но и покажет, какое поведение неприемлемо по отношению к нему самому.

    ❓Так как нужно давать отпор обидчикам?

    • Поговорите с ребёнком о том, что никто не имеет права его обижать! Лучше с конкретными примерами. Люди не должны друг друга бить, кусать, называть плохими словами, забирать чужие вещи. И дети тоже. Не надо молча терпеть, такое поведение недопустимо, и о нём надо рассказывать маме и воспитателю. Ребёнок должен это точно знать.
    • Научите ребёнка говорить НЕТ! Опять же, важно задать конкретные фразы: “Мне неприятно”, “Я не хочу так играть”, “Не толкай меня, мне больно, мне не нравится такая игра”. Расскажите, что из неприятной игры можно выйти – просто отвернуться от обидчика и уйти. Не нужно терпеть!
    • Просить помощи – не стыдно! Что бы ни случилось, ребёнок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может обратиться к взрослым за помощью. Когда всё происходит у вас на глазах – это просто. Малыша ударили на площадке, мама была недалеко, и малыш сразу побежал к ней за защитой. Другое дело, когда малыши в детском саду, там даже воспитатель не всегда в состоянии понять, кто кого обидел. Говорите с ребёнком, что он не один, не нужно стесняться просить помощи у взрослых. Если малыш знает, что он под защитой, то становится увереннее и далее справляется с конфликтами сам.
    • Не на все ситуации стоит обращать внимани. Задира задирает тогда, когда видит реакцию. Иногда уместно его проигнорировать – не получив отдачи, задира успокоится сам.Лучше учить таким ситуациям на практике, например, если вашего ребёнка обидели на площадке (при вас). Помогите ребёнку определить его эмоции, обсудите его желания и предложите выход из конфликта без агрессии. "Мальчик обозвал тебя? Я вижу, ты расстроилась. Как думаешь, почему он так себя ведёт? Все вокруг его считают крутым из-за его смелости? Но разве можно быть смелым, обижая кого-то? Ты бы хотела продолжить играть с этим мальчиком? Тогда давай отойдём на другую сторону площадки". Даже детям полезно научиться определять тех людей, с которыми даже дело иметь не стоит, себе дороже.В садике сложнее, там вы ситуацию не видите. Но стоит учить разделять обзывательства и реальность. “Эта девочка говорит очень обидные слова, но это не про тебя. Ты не такой. Девочке просто хочется привлечь внимание, и она специально тебя злит, говоря грубости. Это просто слова, не надо на них реагировать”.

    Но не забываем про пункты выше – это не_нормально, когда кого-то обзывают, не надо терпеть, если ситуации возникают часто, не стесняйся обращаться ко взрослым.

    ❓А что с “ударить в ответ”?

    Никто никого не имеет право бить. Цивилизованные люди (и дети в том числе) должны уметь решать конфликт без драк. Если вашего ребёнка ударили, нельзя советовать "Иди и тоже его стукни", конфликт это не решит. Вообще, если бы ваш ребёнок мог стукнуть, он бы это сделал и без совета – видимо, есть причины, почему он к такому не готов. И подобные “подсказки” родителей вызывают у ребёнка ещё большее смятение.

    • Даже если вы научите ребёнка “ударить в ответ”, то вряд ли он пойдёт практиковать этот навык на настоящих задирах. Скорее, он опробует его в какой-то более спокойной для себя ситуации – например, на тихой безобидной девочке, её стукнуть не страшно. Вы такого хотите? Единственное, когда ребёнок может применить физическую силу – это если ему что-то угрожает.
    • Например, если ребёнка толкают с горки вниз, он имеет право ухватиться за обидчика. Если кто-то хочет ударить, уместно защищаться – оттолкнуть задиру и отойти от него подальше. А не набрасываться с кулаками.Есть ещё одна причина, почему нельзя учить бить в ответ. От ситуации “стукнуть, когда меня обидели” до “стукнуть того, кто мне не нравится” – один шаг. И скоро на вашего ребёнка будут жаловаться и называть агрессором.

    ❓Вмешиваться ли в детские конфликты?

    • До определённого момента вмешиваться не стоит. Наблюдайте, как ребёнок старается сам решить конфликт, действительно ли ему нужна помощь. Как только вы понимаете, что страсти накаляются, стоит вмешаться и помочь сказать "Стоп". Родитель должен подсказать выход из проблемной ситуации, но не подливать масло в огонь и уж тем более не решать конфликт самому.
    • Конфликты будут случаться на протяжении всей жизни – с друзьями, родителями, собственными детьми, коллегами, незнакомцами. И в реальной ситуации мы редко решаем их в битве. Так что намного важнее научиться правильно РАЗГОВАРИВАТЬ, чем бить совочком по голове.

    Дети дерутся потому, что не умеют выражать своё недовольство как-то иначе, а гнев и обида жгут внутри.

    Учите ребёнка проживать эмоции менее деструктивно, и в этом вам поможет комплект “Умница®. Управляем эмоциями” (0-3 года). Мы считаем, что он полезен и для напористых малышей (которые могут обидеть сами), и для чувствительных (которые могут стать жертвой).

    Психологические игры научат ребёнка правильно оценивать свои чувства, говорить о них, приемлимо выражать негатив. И эти навыки сохранятся на всю жизнь!

    Давайте к нам в Telegram!

    • Обсуждайте статьи и товары вместе с производителями и поставщиками
    • Участвуйте в опросах и голосованиях
    • Публикуем экспертные статьи и обзоры
    Присоединиться