Молодым родителям часто сообщают, что они могут “избаловать” ребёнка.
Например, чрезмерным ношением на ручках или утешением по каждому писку.
В то же время, мы порой видим детей постарше, которые ни во что не ставят слова старших, принимают как должное любые подарки и вообще плевать хотели на других. То есть, как-то избаловать всё-таки можно.
Это идёт с младенчества – переносили на ручках, передарили игрушек? Лучше быть построже с малышом, на будущее?Давайте разбиратьсяДопустим, ваш ребёнок: не слушается родителей, хочет только развлекаться, порой огрызается, капризничает и истерит, при этом ему сложно угодить “Не так играешь, не ту игрушку купили, не тот мультик включили, невкусную еду приготовили”... Если речь про дошкольника, то поздравляем, у вас всё, как у всех. И это пока не означает, что ребёнок избалован.
“Избалованный” – изнеженный, капризный, привыкший к исполнению своих желаний и прихотей. И это не про “слишком много и сильно любили”, это про границы, вернее про их отсутствие.
Избалованные дети не воспринимают отказы и запреты, им абсолютно всё равно на родительские “нет” и вообще какие-то приличия.
Избалованный ребенок не знает правил и авторитетов, он сам себе авторитет.Так откуда же берутся избалованные дети?
Ребёнка нельзя избаловать вниманием, любовью, лаской и добрым словом. Обнимайте, целуйте, носите малыша на руках как можно чаще, ведь ребёнок так недолго ребёнок!Несколько сложнее ситуация с вещами
Постоянные покупки действительно могут сформировать потребительское отношение к миру, нежелание беречь свои вещи (новые же купят), отсутствие эмоциональной привязанности к игрушкам (посыл “новое лучше старого”), неумение мечтать и копить. Но всё же в основном “избалованность” – это про отсутствие запретов
Ребёнок, которому всегда и всё можно, не учится контролировать поступки, желания и эмоции.“А что, если ребенок вообще не терпит, когда что-то не по его воле? Сразу истерит”. Да, истерики будут, это нормальная реакция на запрет. Не бывает ребенка дошкольного возраста, которому запретили играть в смартфон, и он такой “Ну ладно, раз ты просишь” – нет, он всем своим поведением покажет, как он зол и как протестует, но прожив эти эмоции раз-другой, малыш поймет, что ситуация не меняется из-за истерик и станет проще принимать правила.
Итак, избалованность - это не врожденное качество, а приобретенное благодаря родителям и их стилю воспитания.
• Родители не думают о себе
Да, ребенка нужно любить и стараться дать ему самое лучшее. Но когда всё вокруг крутится только вокруг ребенка, когда его желания превыше всего, начинаются проблемы. Если родители забывают о своём самочувствии, интересах и желаниях, ребёнок видит: “Я важнее всех, окружающих можно не учитывать”, и воспринимает это как должное
НЕправильно: покупать всё самое вкусненькое только ребёнку, отказываться от всех его предложений поделиться, зато потом припоминать: “Да я всё для тебя делаю и себе отказываю”!Правильно: покупать вкусности и ребёнку, и себе. Вместе с малышом обсуждать, кто и какую вкусняшку хочет, предлагать откусить от своей (не отдавать всё!) и благодарить ребёнка за попытки поделиться. И пробовать, даже если вы не фанат кислотных червячков.Естественно, мы говорим про вкусности только для примера. Это распространяется и на свободное время, и на увлечения и вообще умение слышать СЕБЯ.
Не проводите всё время только так, как хочет ребёнок. Это нормально, что детям порой приходится подстраиваться под взрослые дела и ритм жизни.
• Гиперопека
Ох уж эта гиперопека, во всех статьях про негативное поведение её упоминают. А в случае с избалованностью это самый ожидаемый вывод. Когда родители создают ребёнку сверхкомфортные условия, готовы развлекать 24/7 “лишь бы не заскучал”, а также предупреждают все возможные неприятные последствия – естественно, что малыш не готов столкнуться с малейшей проблемой. И очень остро реагирует на каждую ерунду.
НЕправильно: “Тебе удобно здесь сидеть? Хочешь пересядем? А супчик не очень горячий? Давай я тебя покормлю. А эти детки играют с тобой? Сейчас я их попрошу с тобой дружить. Тебе не нравится эта игра? Хочешь, в другую поиграем или мультик посмотрим? Иди полежи на диване, я пока игрушки соберу”.
Правильно: Опять же, это нормально, когда ребёнок сталкивается с допустимыми сложностями. Долго сражаться с колготками (и победить!), съесть не самый любимый суп, выйти в дождь в шлёпках и промокнуть, уйти из магазина без конфеты, расстроиться, когда в песочнице забрали совок. Дети могут плакать и вообще испытывать любые негативные эмоции. Этого не надо избегать, главное – помогать им выйти из этого состояния. Разочарования – это тоже часть воспитания.
• “Это же ребёнок”
А бывает так, что родители позволяют себе игнорировать общественные границы и правила: “Ну что вы хотите, это же ребёнок, конечно, он будет кричать в ресторане”, “Поменяйтесь с моим ребенком местами, а то ему не видно с дальнего ряда”. Порой за этим стоит желание создать ребёнку комфорт любой ценой, а порой – банальная лень (успокаивать ребёнка и предлагать ему альтернативные занятия сложнее, чем махнуть рукой).
НЕправильно: “Пусть ребёнок погладит вашу собаку, вам что, жалко что ли?”.Правильно: “Малыш очень любит собак. Вы разрешите нам погладить вашу?”. Уважительное отношение к окружающим передаётся только через личный пример. Это также важно для формирования личного пространства ребёнка – он сможет понять, что его никто не может трогать без спроса или забирать вещи лишь в случае, если сам поступает так же с другими.
• Родительское чувство вины“
Воскресный папа” с дорогими подарками, очень занятые родители с кучей гаджетов и самых навороченных игрушек, мама, которая после каждого срыва осыпает малыша поцелуями и сладостями – так родитель покупает себе моральное спокойствие. Чувствуя вину за недостаток внимания, мама или папа пытается компенсировать её вещами. Но, к сожалению, это так не работает.
НЕправильно: Тут может быть много разных примеров. Рассмотрим бытовой: мама сначала срывается на ребёнка, а потом страдает от этого и разрешает смотреть мультики полдня и съесть гору конфет. Ребёнок усваивает, что каждый, кто поступил с ним как-то не так, должен “искупить вину”. И в последствии будет мгновенно обижаться на любую мелочь, ожидая, что за этим последует “бонус”.
Правильно: Поступили нехорошо – извиняемся перед ребёнком. Проговариваем, почему вы сорвались, что вы при этом чувствовали, как ощущаете себя сейчас. Ну и, конечно, дорогие подарки от “воскресного папы” не заменят одну бесплатную прогулку по парку, а настольная игра с родителями в разы лучше навороченной приставки в одиночку. Согласны?
• Неуверенность в роли родителя
А иногда родитель просто не желает брать на себя ответственность. Например, боится лишний раз что-то запретить, чтобы не вызвать у ребёнка истерику и не разбираться потом с этим. Ответственность за воспитание перекладывается на самого ребенка: “Ой, да делай ты что хочешь”. При этом родитель как бы остаётся “крутым”, ведь он ничего не запрещает, и ребёнок доволен. Правда, последствия обычно бывают не очень, но родитель же предупреждал.Сюда же относится непостоянство в запретах. Например: нельзя прыгать на диване. “Но сегодня у меня хорошее настроение, так что так и быть, немного попрыгай”.
НЕправильно: “Давай-давай, кидайся грязью. Посмотришь, что тебе соседи скажут”.
Правильно: “Нет, кидаться грязью нельзя. Другим людям будет неприятно, мы не можем так поступать. Пойдём в песочницу, я покажу тебе, как построить башню”.Избалованный ребенок, вырастает пассивным и несамостоятельным, он не умеет ставить цели и достигать их. Зачем стараться что-то делать, когда тебе и так все с неба падает. А если не падает? Значит он будет жаловаться, как его обделила жизнь и станет требовать, чтобы “падало”.Так как же правильно баловать ребенка?
• Гармоничное воспитание
– это сочетание доброты и умения говорить “нет”, не боясь последствий (т.е. истерики ребёнка). Для этого нужно точно знать, как из этой истерики выйти. Кстати, этому во всех подробностях обучает наш комплект “Умница.Управляем эмоциями”.
• Добротой не избаловать.
Хвалите, целуйте, говорите приятные слова, обнимайте и любите. На это нет никаких лимитов!• Балуйте вниманием. Совместные игры, семейные активности – всё это важнее походов в развлекательные центры и покупок.
• Не стоит каждый раз выражать свою любовь материально.
Например, каждая встреча с бабушкой не обязана завершаться подаренными деньгами или игрушками. Этому нужно учить не только детей, но и некоторых бабушек.• Учите ребёнка помогать другим – не из-под палки и не в наказание, а потому, что мы все заботимся друг о друге. Заводите посильные домашние обязанности, эмоционально благодарите за проявленное усердие.
• Вводя правила, не превращайте жизнь в армию.
Можно досмотреть концовку интересного мультика, даже если она не вписывается в уговор или лечь спать позже, когда пришли гости.
• Позволяйте себе не купить, не развлечь, не разрешить.
Маленькие “прививки разочарований” тоже важны!
• И не забывайте про себя.
Мама/папа тоже человек и имеют право на личные радости. Показывайте малышу, что у взрослых тоже есть интересны и “хотелки”, и тогда он не будет ощущать себя “пупом земли”.
В установлении теплых эмоциональных отношений вам помогут наши хиты
Умница. Управляем Эмоциями , книга "50 сказок от капризов, страхов и истерик с играми " , и сказки картинки от капризов