Разговоры про отношения с детьми, наверное, можно назвать самыми сложными. Здесь нужно и найти подход, и не забыть про воспитательную часть, и обойтись без назидательности, и обеспечить поддержку. Как же это правильно сделать, чтобы не скатиться в типичное «Да у тебя таких Саш ещё миллион будет»?
Несколько полезных правил помогут выстроить не всегда удобный, но очень нужный разговор.
Правило №1: Не обесценивать
Бывает, что ребёнок подходит к маме или папе и радостно сообщает, что влюбился. Или печально сообщает, что расстался с Катей. Некоторые родители только посмеиваются: «Ну какая любовь в таком возрасте?» или «Нашёл из-за чего нюни распускать!»
Подобное обесценивание буквально формирует дыру в отношениях с родными, которую зачастую невозможно залатать ни извинениями, ни временем. Важно понимать, что романтические отношения в подростковом и даже преподростковом возрасте — это норма. А влюбиться вообще можно даже если ты первый раз зашёл в детский сад. Высмеивание, ровно как и игнорирование, просто недопустимо, если не хотите, чтобы ребёнок навсегда замкнулся и перестал делиться трепетным и важным.
Правило №2: Делиться собственным опытом
Отличный способ показать ребёнку свою поддержку и понимание — поделиться личным опытом романтической любви. Это могут быть разговоры по любому поводу: если сын или дочь не знает, куда сходить на свидание, что подарить своей половинке на День святого Валентина или если ребёнок испытывает первый болезненный разрыв.
Хотите, чтобы ребёнок советовался с вами и не стеснялся деликатной темы? Начните проявлять активность первыми. Это не только укрепит доверительные отношения с подростком, но и подтолкнёт его к новым мыслям, идеям, планам. Смотрите вместе кино с романтическим сюжетом? Поинтересуйтесь у сидящего рядом тинейджера, дала ли бы она пощёчину этому парню на месте главной героини или как бы он сам выкрутился из неприятной ситуации в том эпизоде. Обсуждение сюжета, переживаний и поведения героев — отличный план по наращиванию взаимопонимания!
Правило №3: Рекомендовать тематические книги
Иногда у взрослых нет ответов на подростковые вопросы о любви. Возможно, они затрудняются с ними, поскольку сами не имели конкретного похожего опыта. А ещё бывает, что ребёнок не может быть до конца откровенным с мамой или папой — из-за стеснительности или неумения сформулировать запрос. В этом случае родитель вполне может посоветовать книги о подростковой любви и разрешении разных романтических конфликтов.
Многие современные издания для подростков подойдут для этой цели. Они деликатно покажут подростку разнообразные проявления любви, научат каким-то поведенческим приёмам или просто помогут осознать, что он не один. Такими книгами могут стать:
- «Вратарь и Море», Мария Парр;
- «Рассказы про Франца и любовь», Кристине Нёстлингер;
- «Всего одиннадцать, или Шуры-муры в пятом «Д», Виктория Ледерман;
- «Поллианна», Элинор Портер;
- «Дубравка», Радий Погодин;
- «Цацики и любовь», Мони Нильсон.
В книжных магазинах множество книг для подростковой аудитории — на любой вкус и кошелёк. Предоставьте выбор такой литературы самому ребёнку или вместе выберите интересные для него издания про любовь и чувства.
Правило №4: Не критиковать
«Он тебя недостоин!», «Страшненький какой-то…», «Ой, у неё же уши торчат». Помните, что критиковать романтический интерес своего ребёнка — не лучшая затея, если не хотите потерять драгоценное доверие. Даже если вам действительно не по душе избранник подростка, говорить об этом не нужно — нравиться этот человек должен вовсе не вам.
Наоборот, поинтересуйтесь у сына (дочери), что же его (её) привлекло в другом человеке и пробудило романтические чувства. Поверьте, так можно узнать много интересного и удивительного!
Правило №5: Говорить о границах
В разговоре об отношениях с ребёнком очень важно обсудить тему личных границ и разного рода «запрещёнки». И речь здесь вовсе не о том, как выдать ребёнку презервативы и напомнить о предохранении (хотя и это бывает необходимо).
Убедитесь, что подросток понимает, что такое «неприкосновенность личной жизни». Напомните, что никто не имеет права прикасаться к другому человеку без разрешения и что отношения должны быть по обоюдному согласию и симпатии. Хорошо в разговоре затронуть тему равенства, доверия, безопасности. Здоровые романтические отношения — это отношения, построенные на поддержке и взаимоуважении.
Здесь же полезно поговорить и о границах дозволенного в бытовом контексте. Всё-таки подросток — личность, зависящая от родителей, поэтому он должен понять: отношения не делают его взрослым автоматически. У него по-прежнему должен быть ряд правил, которые он обязан соблюдать. Сформулируйте их вместе. Например, что по-прежнему важно приходить домой не позже 22:00, не оставаться на ночь у своей половинки, не ходить на свидания в подозрительные места. Пригласите детей домой — так вы сможете получше узнать нового друга или подругу и разнообразить досуг молодёжи вкусными пирожками с чаем.
Правило №6: Не советовать без спроса
Не всегда родительские советы про отношения приходятся «в тему». Всё потому, что подросток может воспринять их не как рекомендации, а как критику, назидание, осуждение или насмешку. Или он просто уже сам знает, чего ему сейчас важно.
Хотите дать реально действующий совет, который когда-то помог вам в любви? Сначала поинтересуйтесь у ребёнка, можно ли это сделать, хочет ли он вас спросить о том или другом. И не забудьте упомянуть, что этот совет — не прямое руководство к действию, а просто вариант решения. Но когда-то он вам очень помог выпутаться из похожей ситуации.
Правило №7: Не драматизировать из-за расставаний
Первая любовь, первое расставание, первые слёзы… Впрочем, даже если любовь у подростка уже не первая, драматизировать по этому поводу тоже не нужно. Никаких трагичных причитаний!
Некоторые родители полагают, что таким образом они разделяют детскую печаль, оказывая ребёнку своеобразную поддержку. Мол, я понимаю, что ты чувствуешь, мне так же тоскливо, пусто и горько. Первая любовь — и такое переживание!
Делать так не нужно. Описывая собственные ужас и отчаяние, вы не помогаете ребёнку вылезти из этого омута, а лишь составляете ему компанию в переживании этих чувств, как бы удваивая их. Разумнее будет выразить сочувствие и понимание и спросить, что для грустящего ребёнка сейчас было бы поддержкой.
Расставание — действительно болезненный этап для подростка, частенько оно заставляет сомневаться в себе. Оптимальный вариант при таком раскладе — помочь человеку проговорить свои эмоции или написать их на бумаге. Предложите различные варианты досуга, поделитесь своим опытом переживания расставаний, посмотрите вместе грустное кино, давайте простые поручения, которые будут загружать голову и руки. Всё это, разумеется, без излишнего давления.
Правило №8: Предупредить о нездоровых отношениях
Ещё одно важное правило разговоров с ребёнком об отношениях — предупредить о том, что иногда они бывают нездоровыми.
Уважение к своей половинке, к её ценностям и личным границам — основа любви. Но иногда можно заметить тревожные звоночки, которые предупреждают: держись от этого человека подальше. В список таких звоночков входят: жестокое поведение (не только с избранником, но и с животными, друзьями, родственниками), оскорбления, осуждение, внушение чувства вины, вторжение в личные границы (как физическое, так и моральное — ревность, контроль, слежка и пр.).
Говорить с ребёнком про отношения никогда не бывает рано. И чем доверительнее подобные разговоры, тем лучше. Они не только помогают развивать эмпатию, эмоциональный интеллект, но ещё и позволяют постигать разные формы любви (например, совместное приготовление какао, взаимоподдержка, поиск компромиссов, объятия, прогулки по красивому парку или записка с приятными словами).