В глазах многих людей семья — это мама, папа и один или несколько детей. Но реальность часто расходится с этой идиллической картиной. Взрослые люди иногда понимают, что порознь им будет лучше, чем вместе, а детям приятнее видеть своих родителей хоть и не вместе, но счастливыми. Поэтому тема, которую поднимает в своей книге «Как говорить с детьми о разводе» Саманта Родман так важна.
В современном мире люди разводятся, и это нормально. Другой вопрос в том, что развод может быть простым и «гуманным», когда оба бывших супруга не хотят причинять друг другу боль и мирно расходятся, а может быть и так, что происходит скандал, и для всех членов семьи это становится болезненным процессом. Если в семье есть дети, то они являются третьей стороной в этой ситуации. Для них существуют мама и папа, которые одинаково важны. И в их жизни от развода могут остаться самые разные впечатления.
Конечно, это вовсе не значит, что нужно жить вместе с бывшим мужем или женой, несмотря ни на что, боясь травмировать детей. Во-первых, ребёнок чувствует малейшие изменения в поведении взрослых, хотя нам иногда кажется, что дети не понимают наших родительских взаимоотношений. Во-вторых, для ребёнка важна доброжелательная обстановка в доме, а если ваши отношения изменились, то это не может не отразиться на общей атмосфере. Детям всегда важнее счастливые родители, чем непонятные жертвы ради полной семьи, которые, как правило, себя не оправдывают.
Очень важно в случае развода грамотно подать эту информацию ребёнку. Ведь из сложившейся ситуации все члены семьи могут выйти без травм и даже с позитивным настроем. Разбираемся, какие варианты такого разговора с детьми о разводе предлагает нам Саманта Родман.
Об авторе
Саманта Родман — сертифицированный психолог из США. Её профиль — семейная терапия, но занимается она как со своими клиентами один на один, так и проводит сеансы для пар. Ведущими темами в её практике являются человеческие отношения, осознанное родительство и личностная психология, о которых она пишет на собственном онлайн-ресурсе. Ещё она проводит вебинаре в социальных сетях. Её стиль работы описывается как тёплый, понимающий и поддерживающий.
Сама Саманта — мама троих детей, поэтому о детской психологии она знает не понаслышке. В своей книге она опирается и на опыт своих клиентов и их детей.
Детально о книге
Тяжёлое переживание родительского развода — это не проблема какого-то конкретного возраста. Даже если вашему чаду уже давно не 5, а какие-нибудь 15, надеяться на то, что подросток сам всё поймёт и осознает, а вам не придётся ему ничего объяснять, не стоит. Потому что так же, как для родителей их дети всегда остаются детьми, для самих детей их родители.
Независимо от того, сколько лет вашему ребёнку — 5, 10 или 18 — все дети нуждаются в том, чтобы их родители понимали их чувства. Не стоит обесценивать переживания детей, так как в силу не такого большого жизненного опыта и базовой потребности в безоппасности (которое ранее обеспечивали два родителя), происходящее может казаться им настоящей катастрофой.
Именно поэтому так важна эмпатия, умение проговаривать ситуацию, и не только говорить, но и качественно слушать, позволяя ребёнку доверять вам. В то же время, критически важно, чтобы у вашего чада сохранялось здоровое восприятие второго родителя, понимание того, что это всё ещё его мама и папа, те же самые, они не изменились и любят его так же сильно. Необходимо давать ребёнку возможность общаться с каждым тогда, когда этого хочет он сам, не проявляя излишнего давления.
Есть одно важное правило, о нём говорят многие психологи. Муж и жена могут разойтись и перестать быть близкими людьми. Но мама и папа никогда не перестают быть родителями конкретного ребёнка — даже если они больше не живут все вместе. Именно это важно донести до взволнованных детей.
Есть в книге и вполне конкретные советы, которых рекомендует придерживаться Саманта Родман.
Помним о главном
Вспоминайте вместе с ребёнком хорошие моменты из вашей общей жизни, когда вы с супругом ещё были вместе. У вашего чада должно быть ощущение, что папа (реже мама) всё ещё часть его жизни, и очень важная и нужная. А вот от чего стоит отказаться — так это от негативных высказываний в адрес второго родителя. Особенно если в вашей семье не было ситуаций насилия, просто прошли чувства или вы поняли, что совместная жизнь не приносит вам удовольствия. В случае необходимости — обсудите ваши чувства к бывшему супругу на консультации с психологом. Не стоит втягивать в это ребёнка.
Дело не в деньгах
Да, это очень важно, чтобы ребёнок был обеспечен всем самым необходимым, чтобы материальная сторона его жизни была благополучной. Но деньги и материальные ценности — это то, о чём дети думают меньше всего. Гораздо важнее эмоциональная поддержка, доверие ко взрослым, понимание его эмоций. Поэтому не скупитесь на лишний душевный разговор или тёплые объятия.
Общение между родителями — важно
Мы не берём ситуацию, в которой со стороны одного из супругов проявлялось насилие. Но если разрыв произошёл относительно мирно, то не имеет смысла выстраивать стену между бывшими мужем и женой. Ребёнку важно видеть, что хотя отношения между родителями и изменились, но это не качественное изменение, что они всё ещё тепло и человечно ведут себя друг с другом. Также не стоит ограничивать или контролировать общение детей с бывшим супругом (супругой). Дайте возможность ребёнку самому разобраться, хочет ли он ездить к папе в гости или знакомиться с его новой женой. Он научится выстраивать новые отношения с разными взрослыми и верить себе, выбирая людей в свой круг.
Будьте заинтересованы
Для ребёнка очень важно, что его мнение уважают, что его чувства не остаются в стороне, а он сам является активным звеном в этой ситуации. Не бойтесь спросить, выслушать и (не обесценивая!) высказать ваш отклик по поводу его чувств.
Разводы случаются. Это может стать крупным поворотом в вашей жизни, а масштабные события порой пугают. Однако выйдет ребёнок из данной ситуации с травмой или, наоборот, с положительным настроем и пониманием того, что люди расходятся и это — нормально, — во многом зависит от родителей.
В случае, если вы не справляетесь с ситуацией — обязательно обратитесь к психологу.