Читаем с психологом. Ирина Млодик, «Современные дети и их родители»

Мы уже рассматривали другую книгу Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему». Сегодня поговорим ещё об одной книге этого автора: «Современные дети и их несовременные родители». Во второй книге ещё больше способов родителю познакомиться и подружиться со своим внутренним ребёнком — ведь это самое главное — воспитание ребёнка реального, своего собственного, цель которого вырасти и стать отдельным человеком.

Если вы хотя бы немного интересуетесь психологией (не только детской), то, наверняка слышали понятие «внутренний ребёнок». Конечно же, этого ребёнка нельзя увидеть, обнять или взять за руку. Но вы всегда чувствуете его где-то в своём сердце, потому что он и есть вы. И он реагирует на всё происходящее с вами ровно так, как научили вас обоих ваши собственные родители в далёком детстве. 

В своей книге Млодик говорит о том, что если ныне взрослые в своём детстве не прошли «адекватно» через какой-то возрастной кризис или не решили стоящие перед ними в тот период вопросы, то велика вероятность, что они не позволят сделать это и своим детям. Однако автор видит и возможность предотвратить такое развитие событий: для этого мамам и папам нужно тщательно проанализировать своё прошлое и проработать все моменты, все трещины, которые остались незаполненными тогда, в их прошлом.

Преимущества

• Лёгкое изложение основных психологических аспектов — просто о сложном: настолько, что знания опытного специалиста кажутся элементарными даже читателю, далёкому от науки о душе;
• Рассказы — из жизни детей и от лица детей: это привносит некий момент художественного повествования и делает чтение ещё более понятным и близким;
• Терапевтический эффект — большая часть прочитавших книги Млодик в один голос говорят о том, что все её тексты словно вскрывают раны. Вы, наверное, найдёте ряд ошибок и в поведении с собственными детьми, и в своём прошлом. Однако если принять эту информацию к сведению, вооружиться ею, то максимально положительный эффект можно почти гарантировать;
• Будет полезна широкому кругу читателей: не только мамам, папам, бабушкам, дедушкам, педагогам и воспитателям, но и просто запутавшимся взрослым, у которых, вероятно, пока нет детей, но они отчаянно желают разобраться с самими собой и окружающими людьми.

Почему и что делать
Ирина Млодик в этой книге рассматривает немало жизненно важных проблем. Некоторые их них проходят сквозь повествование красной нитью. В них-то и лежит ответ на вопрос: почему так часто отцы и дети не могут найти общий язык. В то же время, автор предлагает действенные противоядия, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Это не лайфхаки — это подробный разбор, что лежит в основе и как это исправить. Сегодня мы лишь немного остановимся на каждом из этих пунктов.

Временной контекст
Сейчас дети активно рождаются уже у тех, кто родился в 90-х. Поэтому несложно предположить, что нынешнему поколению родителей около 30, или за 30, или 40 с небольшим. Естественно, всё это среднее арифметическое. Однако большинство из них сами были детьми ещё в эпоху Советского Союза. В то время, когда всё население страны и нескольких ближайших были объединены высокой целью. Все дети знали, как себя вести, чтобы быть хорошими и полезными своему обществу, а родители чётко представляли, как и во имя чего их воспитывать. Сейчас сложно представить себе, что будет через 5 лет, поэтому спрогнозировать будущее своего ребёнка становится невозможно.

Как с этим жить? Что уж говорить — даже светлого будущего, ожидаемого в 80-х, дождаться так и не удалось. Чтобы узнать всё обо всём, теперь не обязательно идти в библиотеку — достаточно зайти в интернет. По скайпу можно позвонить в любую точку мира. Можно исповедовать любую религию, путешествовать по всему миру. Но всё же к чему готовить детей? Автор рекомендует заглядывать в будущее через призму увлечений и стремлений в реальном времени, а не из своих, мудро-родительских, и не из модных.

Версия 2.0
В основе проблемы банальная непоследовательность и отсутствие логики. Многие родители этим грешат: «Я всю жизнь курил, но тебе курить нельзя», «Я этого так и не добился, но ты добиться должен», «Мой ребёнок должен стать прирожденным лидером, но я не буду позволять ему принимать решения, да и вообще интересоваться его мнением. Пока он живёт со мной, у него нет ничего своего». По большому счёту, родители просто хотят, чтобы ребёнок был их копией, но исправленной и усовершенствованной.

Как с этим жить? Разобраться в собственных установках и в тех концепциях, которые вы транслируете ребёнку. Как ваши заветы сочетаются с вашим реальным поведением? Ведь дети больше реагируют не на слова: они наблюдают, учатся на примере – прежде всего, на вашем. Если хотите воспитать в нём самостоятельность и лидерские способности, позвольте ему принимать решения, думать и «вести». 

Разница в возрасте
В основе проблемы. Нередко возникает другая проблема — родители забывают, что им самим, скажем, 40, а детям — нежные 15. Своим взрослым умом они понимают, что ребёнку предстоит поступление в ВУЗ. Скорее всего, тинейджер тоже понимает это, но по-своему. По «пятнадцатилетнему». И когда мама и папа заставляют пятый час сидеть над книгами, когда в голове друзья или влюблённость, это не вызывает ничего, кроме негатива. И у подросшего чада, и у негодующих взрослых.

Как с этим жить? Возможно, до банального просто, но вспомнить себя в пять, восемь или 15. Вам хотелось чинно гулять по парку в шестилетнем возрасте? Читать список школьной литературы все школьные каникулы в десять, не поднимая глаз? Или забыть о первой любви ради учебника по физике в 16? Очень сомнительно. Так почему этого должно хотеться вашему современному ребёнку? Хотя вероятно, вашим родителям всё-таки удалось вас сломать. Но ваши дети уже не обязаны расплачиваться за ваши травмы.

Резюмируя, можно сказать, что «Современные дети и их несовременные родители» — это книга о том, как подружиться с самим собой. Если это получится, то и своему ребёнку вы тоже сможете стать другом, авторитетом и самым важным человеком. А не это ли самое главное?