Поколение современных родителей обожает шутить на тему популярных фраз, которые когда-то мамы и папы применяли по отношению к ним: «Зайдёшь домой — больше не выйдешь!», «А если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?», «У всех дети как дети, а у меня — горе луковое!»
Надо сказать, что нынешние мамы и папы тоже употребляют множество фраз, которые не то, что не помогают в воспитании детей, но порой откровенно ему вредят. Что же это за фразы и чем их можно заменить?
№1: «Дай я сам/сама сделаю!»
Казалось бы, что тут обидного или вредного? Ребёнок пытается что-то сделать, но делает это медленно, нехотя или спустя рукава. Иногда мамам и папам хочется покончить с этой медлительностью и уже завершить начатое, потому они решают, что проще сделать всё самим. Особенно это актуально, если ты торопишься и от ребёнка требуется сделать что-то немедленно.
Однако негативное воздействие этой фразы сильнее, чем может показаться. Во-первых, ребёнка так можно обидеть, особенно если он действительно старается. Во-вторых, фраза «Дай я сама, у тебя не получится» формирует у детей синдром выученной беспомощности (зачем что-то делать, если всё равно это сделают за тебя?). В-третьих, этими словами родители просто отбирают у ребёнка право и возможность получить свой опыт и научиться новому, пусть и совершая ошибки.
Как правильно: «Если тебе будет нужна помощь, то обязательно попроси. Я всегда рядом!», «Ваня, у нас есть пять минут на то, чтобы надеть ботинки и куртку! Ты сам справишься или тебе помочь?»
№2: «Хватит ныть и плакать!»
Нередко эти слова дополняются ещё и другими фразами в духе «Ты же мальчик! Мальчики никогда не плачут!», «Ты уже такая взрослая!», «А как ты в школе будешь учиться, если плачешь из-за каждой ерунды?».
Не удивительно, что в итоге у ребёнка формируется установка, будто показывать эмоции — это плохо, страшно (ведь за это ругают!) и очень стыдно. Вместо того, чтобы узнавать, что он чувствует и искать способы справляться с этим, ребёнок научается прятать чувства глубоко внутрь, тратя на это много своей энергии.
Возможно, родители таким образом ходят сделать детей крепче и выносливее. Однако отрицание того, что человек чувствует — явно не выход из ситуации. Проявите внимание к переживаниям своего ребёнка и помогите ему справиться с ними.
Как правильно: «Я понимаю, что тебе плохо/ грустно/ больно/ обидно/ страшно. Хочешь, я тебя обниму, чтобы утешить?» или «Расскажешь, что тебя так пугает?»
№3: «Как можно быть таким неблагодарным! Мы ради тебя из кожи вон лезем!»
Произнося такое, мамы и папы, вероятно, желают воззвать к совести своего ребёнка. Мол, сейчас он ка-ак всё поймет! Ка-ак исправится! Как бросится просить прощения! Однако это работает не так. Такая фраза — обычное взращивание чувства вины, которое вызывает мало положительных чувств в ответ. Стоит задуматься: просил ли ребёнок вас о таких жертвах? Чего на самом деле вам не хватает и как об этом можно сказать или попросить, без манипуляций?
Как правильно: «Давай подумаем, как можно справедливо поделить домашнюю работу на всех домочадцев» или «Ты бы мне очень помог, если бы сходил в магазин сегодня»
№4: «Как тебе не стыдно!»
Стыд — это чувство, которое навязано социумом, поскольку от природы его ни у кого нет. Как только звучат такие слова, ребёнок начинает действительно думать, что с ним что-то не так. Он чувствует вину и неловкость, а причину этим ощущениям найти не может: что такое «стыдно»? Почему родители порицают то или иное качество, событие, действие?
Уничижительный тон и грозный взгляд сразу сообщают ребёнку: «Ты плохой и делаешь что-то плохое». По сути, это манипуляция, которая редко приводит к желаемому результату. Вместо того, чтобы давить на чувства — объясните ребёнку, что произошло, почему и как этого можно избежать в будущем.
Как правильно: «Мне очень грустно слышать, что ты разбил окно в школе. Как так получилось? Нам придётся отказаться от нового компьютера, потому что эти деньги пойдут на компенсацию ущерба школе».
№5: «Мы твои родители — и решать нам!»
Сколько людей выросло на этой фразе и её производных: «Твоего тут ничего нет», «Ты мой ребёнок, и будешь делать так, как я скажу», «Я — последняя буква в алфавите», «Меня твои хотелки не волнуют».
Что это? Капитальное обесценивание. Ребёнок воспринимается как родительская собственность, а не как отдельный человек со своими стремлениями, желаниями и способностями. Да, бывает страшно позволить ребёнку получить собственный опыт. Но без этого дети никогда не научатся принимать верные решения самостоятельно.
Как правильно: «Расскажи, почему ты выбрал именно этот колледж?» «Я совсем не знаю твою новую подругу — расскажи мне, чем она тебя привлекла?»
№6: «Будешь плохо себя вести — придёт полицейский и заберёт тебя в тюрьму!»
«Воспитательный» эффект налицо: ребёнок боится, закрывается ото всех, а когда выясняется, что это шутка или преувеличение — обижается, злится и испытывает проблемы с доверием. Запугивание «страшными дядями» и «бабайками» приводит только к повышению тревожности, но никак не к позитивному воздействию. Кроме того, если вы решаете пригрозить какими-то санкциями, очень важно, чтобы ваши угрозы были реальными и осуществимыми. Если пять раз пообещать, что вы оставите ребёнка одного на площадке и уйдёте домой одна, но снова и снова ждать, пока малыш накачается на качелях — рано или поздно ребёнок поймёт, что ваши слова просто неправда и на угрозы можно не обращать внимания. Поддерживайте свой авторитет. Говорите правду.
Как правильно: «Пожалуйста, говори потише, мы мешаем другим людям» или «Если ты не перестанешь бросаться песком, мне придётся увести тебя домой и ты будешь играть один»
№7: «Ты ещё маленький, чтобы это знать/о таком спрашивать»
Какое уж тут воспитание, когда родители прямо отказываются передать свой бесценный жизненный опыт детям? Вопросы ребёнка действительно могут быть не самыми удобными, не самыми приятными и не самыми логичными. Однако отвечать на них нужно всегда. В конце концов, это прямая родительская обязанность — объяснять ребёнку, как устроен мир или отношения с людьми. В противном случае родитель перестанет быть для ребёнка авторитетом. Ребёнок спросит о действительно важном у других людей, вот только не факт, что их ответы вас устроят и будут безопасными.
Как правильно: «Ты знаешь, я пока не понимаю, как тебе ответить. Давай я подумаю, а ты меня спросишь про это ещё раз в эти выходные» или «Хороший вопрос! А давай-ка вместе узнаем, есть одна книжка…» или «Давай позвоним тёте Жене, она точно тебе расскажет!»
№8: «Дома поговорим!»
Действительно, если конфликт с детьми возник где-нибудь в общественном месте, идеальный вариант — не устраивать разборки прилюдно, а обсудить всё дома. Однако фраза «Дома поговорим!» вовсе не настраивает ребёнка на адекватную беседу.
Чаще всего произносятся эти слова надзирательским тоном, из-за чего у ребёнка надолго сохраняется установка: «Дом — это страшное место, где всегда ждёт наказание. Я не хочу домой». И это не говоря о том, что неизвестность пугает. Поговорим? О чём? А только ли поговорим?..
Как правильно: «Мне бы очень хотелось обсудить с тобой эту ситуацию дома и понять, что мы вместе можем сделать».
№9: «С таким копушей/трусом/забиякой никто дружить не будет»
Сюда же можно отнести все похожие фразы: «Не хочу идти с такой чумазой девочкой», «От твоего бардака в комнате в ужасе все приятели разбегутся, останутся только тараканы», «Такого вредину никто не полюбит». Уже ясно, что подобные фразы вовсе не мотивируют ребёнка расчесаться, заправить кровать или перестать капризничать. К сожалению, они только уничтожают самооценку. Ребёнку необходима безусловная родительская любовь и принятие, а ещё пример в умении договариваться без манипуляций и угроз.
Как правильно: «Пожалуйста, заправь кровать/ умойся/ причешись»