Есть дети как дети, а есть маленькие строптивцы. В этом некоторые родители уверены на все сто — особенно те, чьи дети обладают таким вот непростым характером и готовы отстаивать любое ценное мнение, отличное от маминого или папиного. Но действительно ли это нелогичное упрямство или ребёнок таким образом осваивает искусство здраво отстаивать свою точку зрения? Давайте разберёмся.
Родители часто заявляют, что хотели бы видеть своего ребёнка настоящей взрослой личностью с независимым взглядом на мир, умеющей отстоять себя и своё мнение. Но как быть, если это желание начинает исполняться уже в первые 10 лет жизни ребёнка и создаётся впечатление, что дочь или сын спорит по поводу и без?
Что если для ребёнка спор — это не просто возможность заявить о своих взглядах, сделать так, чтобы с ними считались, а какая-то демагогия? А любой, даже самый бытовой разговор, может в любую секунду перерасти в конфликт? Как вообще определить, какая ситуация нормальна, а в какой нужно искать новые методы воспитания? Для начала проанализируем психологию и причины.
Немного психологии
Специалистами из Нью-Йоркского университета, Александром Томасом, Стеллой Чесс и Гербертом Чёрчем, было проведено исследование, показавшее, что упрямство и настырность обычно проявляются у детей, склонных к этим качествам, в очень раннем возрасте. Взять хотя бы первые достижения малыша: первые шаги или слова. Одни дети быстро схватывают, что взрослым нравится, когда они это делают и повторяют это снова и снова, чтобы снискать их похвалу. В то же время, другие, сколько бы вы ни упрашивали их «показать бабушке, как мило они двигают ножками», не станут ничего делать до тех пор, пока это не будет нужно им самим.
По мнению тех же учёных, секрет кроется именно в темпераменте, исходных данных малыша. Так называемые упрямые дети обладают высокой степенью настойчивости, отвлекаемости и реактивности. Но неужели ничего нельзя изменить, ни на что повлиять? Да, возможно, темперамент «перепрошить» будет почти невозможно, но можно найти рычаги воздействия на маленького строптивца, чтобы существовать вместе вам было комфортнее.
Ограничьте выбор
Вполне возможно, что причиной упрямства вашего ребёнка является вовсе не то, что он настырно хочет делать всё вам назло, а просто вы предлагаете слишком мало альтернатив. Предложенный вариант ему не подходит, а сам он в силу отсутствия жизненного опыта способен придумать только варианты, категорически неподходящие для вас.
Предложите ему большее разнообразие действий, за которым он увидит свободу выбора, а вы — дисциплину и порядок. Например, ситуация: вы на даче, вам срочно нужно отправить отчёт по работе, а ребёнок тем временем носится по участку с очень громкими звуками, из-за чего вам сложно сосредоточиться. Вы можете предложить ребёнку следующий выбор: либо он остаётся в доме, но шуметь нельзя совсем, либо во дворе, при этом можно играть и издавать звуки, но так, чтобы этого не было слышно.
Или другой случай: двое детей поссорились и никак не могут успокоиться. Скажите им, что либо они должны помириться прямо сейчас во что бы то ни стало, либо вы поставите таймер на 5 минут, в течение которых они не будут разговаривать, а после они должны будут придумать решение, которое устроит двоих.
Драгоценное время
Понять ценность времени и остыть ребёнку поможет таймер. Например, вы хотите, чтобы дочь или сын навели порядок в своей комнате. Иногда такие поручения растягиваются на весь день, но это происходит скорее потому, что у малыша нет никаких временных рамок.
Поставьте таймер на полчаса и скажите, что если к моменту сигнала задача будет выполнена, то вы собираетесь и вместе идёте в кино. Здесь также успешно работает положительная мотивация, а ребёнок не будет растягивать несложное дело на несколько часов.
Вы — лучший пример
Только угрожая и ругаясь, вы вызываете у ребёнка негатив, недоверие. Гораздо лучше отмечать каждое выполненное по вашей просьбе дело, а также подавать хороший пример. Научитесь признавать свои ошибки, если вы не правы. А если вы никогда прежде этого не делали, то задумайтесь — а в кого ваш ребёнок такой упрямый? Может быть, вы — тот самый пример, который он видит изо дня в день?
Во что поиграть?
А сейчас рассмотрим несколько игровых методик и упражнений, которые помогут наладить контакт с ребёнком в лёгкой форме, при этом не отнимая много времени у мам и пап.
Подушка с упрямками
Цель: помочь ребёнку выплеснуть агрессию, негативизм.
Ход игры: всё, что вам понадобится — это обычная подушка, можно «одеть» её в какую-нибудь необычную тёмную наволочку. Вы объясняете ребёнку, что эту подушку подарила вам волшебница, но эта подушка непростая: в ней прячутся все детские упрямки, маленькие вредные существа. Задача малыша — выгнать всех упрямок из подушки. Для этого надо как следует побить подушку. Когда ребёнок устанет и выдохнется, предложите ему послушать, остались ли в подушке маленькие вредители: пусть приложит к ней своё ухо. Когда он скажет, что ничего не слышит, сообщите, что это значит, что все упрямки испугались и спрятались. А чтобы они точно никого больше не побеспокоили, подушку нужно вместе убрать подальше в шкаф: это поможет дочке или сына перевести дух после активных действий.
Дружелюбные привидения
Цель: направить негативизм и агрессию в игру, разграничить игру и реальную жизнь.
Ход игры: на время игры дети превращаются в привидений. Их задача — шутливо напугать друг друга. Важно подчеркнуть, что именно шутливо, не нужно относиться к своей задаче слишком серьёзно. Они могут перемещаться по комнате в произвольном порядке, подкрадываться друг к другу и издавать полузловещие звуки «Уууу!». По хлопку в конце игры они снова «превращаются» в детей.
Давай подерёмся
Цель: научить ребёнка контролировать агрессию, перенаправлять её в мирное русло.
Ход игры: один или двое детей становятся друг напротив друга. Им нужно представить, что они очень злы друг на друга и вот-вот подерутся. Можно метать друг на друга злые взгляды, при этом не приближаясь, оставаясь на расстоянии пары шагов. Когда злость будет наиболее яркой, дети должны закрыть глаза и глубоко вздохнуть — возможно, несколько раз. Затем взрослый ведущий спрашивает: «А может, не будем драться?». Дети постепенно успокаиваются. В конце игры можно обговорить, что они почувствовали, и объяснить, что точно так же можно вести себя в настоящих ссорах — взять паузу, подышать и отменить драку.
Что почитать?
Издательство СКАЗ — Упрямый слонёнок
Нет ничего лучше для ребёнка, чем понять, какие действия хорошие, а какие не очень, на примере книжных персонажей. В этой книжке в центре внимания маленький слонёнок, и он тот ещё упрямец. Какие приключения его ждут, и почему упрямство не пошло ему на пользу? Идеальный вариант, чтобы почитать вместе с вашим малышом.
Ирина Чеснова — Как не ссориться с родителями
Детям постарше, достигшим 8-12 лет можно предложить почитать самим эту книжку. Симпатичные иллюстрации сочетаются с профессиональными психологическими советами, адаптированными для юных школьников. Из книги ваш ребёнок узнает, как наладить отношения со старшими, сохраняя взаимоуважение и понимание.
Шон Гровер — Мой ребёнок тиран
Ну, а эту книгу оставьте для себя и почитайте её на досуге. Она идеально подойдёт тем папам и мамам, которые считают своих детей неуправляемыми и никак не могут подобрать к ним заветный ключик. Автор предлагает эффективные методики, избегая наказаний и психологических ловушек, которыми часто грешат родители.