Когда ребёнку что-то сильно нужно, он готов идти до победного, чтобы только добиться желаемого. Он использует различные методы воздействия на родителя. Самыми распространёнными являются: слёзы, истерики, вспышки агрессии, а ещё дети любят брать измором. Как включат свою «шарманку» — «Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Маааам, маааам, мааааамааааа, ну пожалуйста». 🤦 Очень трудно устоять перед таким натиском. Что чаще всего мы делаем? Идём на поводу. В результате у ребёнка в копилке ещё одна победа над родителями. Может вам покажется, что очень грубо воспринимать отношения как противостояние родителя и ребёнка, как на войне, кто — кого, но по факту так и получается.
Причины.
1. Мы не настойчивы в своих действиях. Мы сами даём слабину. Пример из недавних событий: у нас с девочками существует игра «Кто быстрее уснёт». Согласно нашей договорённости, кто первым уснёт, тот получит на следующий день сюрприз. Так я пытаюсь мотивировать их ко сну. Чтобы не «стояли на ушах», как это обычно происходит. В последний раз мы договорились, но никто и не подумал соблюдать тишину. Раз сделала замечание, два сделала замечание, третий был контрольным. Предупредила о последствиях «стоп игра!» Не поняли — получайте заслуженное. Началось нытьё: — «Ну мамочка, ну пожалуйста, ну в самый последний разочек, ну пожалуйста». И это продолжалось минут двадцать без перерыва (не преувеличивая). Я решила твёрдо стоять на своём намерении отменить игру.
2. Родительское чувство ответственности подрывает возможность самостоятельности и ответственности ребёнка. Ребёнок привыкает надеяться на родителя. В моём случае пожинаю плоды своих ошибок. Можно говорить сколько угодно «собери рюкзак, убери кровать, помой руки, переоденься» и т. д. Как я воспринимаю ситуацию: «ну это же ребёнок, значит у неё есть какие-то свои соображения почему она не слушается и не хочет делать, то что я говорю. Сейчас мало времени, вот я сама это сделаю, а в следующий раз обязательно заставлю её». Следующие мои мысли в этот момент: «ну как же, не может ребёнок пойти без книжек?», «А точно ли она положила всё, что надо?»
Или, например, отказывается завтракать дома, не нравится то что приготовлено: — «А вдруг она будет голодной ходить в школе и смотреть как все детки на перемене что-то едят? Это же жестоко по отношению к ней, я не могу такого допустить!»
Что получается на деле: каждый раз повторяется одно и то же, реакция рёбенка остаётся прежней, несмотря на разъяснительные беседы.
Выход: дать прочувствовать ребёнку последствия его халатности. Не собрала рюкзак — хорошо, иди с пустым. Не повесила форму — иди в мятой. Не хочешь есть дома — ешь в школе. Не ешь в школе — твои проблемы.💃
Можно подумать, что я отступила от основной темы, но нет. Речь идёт именно о манипулировании. «Мне не нравится это есть — я и не буду.» Что срабатывает у меня в голове? Хоть я и говорю не хочешь — не ешь, но с другой стороны я переживаю, что ребёнок может уйти голодным в школу. Поэтому я начинаю продумывать другие варианты в голове. Не это ли реакция на манипулирование ребёнком?
Вывод: ребёнок позволяет себя вести так, как дозволяют ему родители. Лишь наше твёрдое убеждение в своей правоте и настойчивость могут изменить ситуацию.
С другой стороны, мы можем искать тысячу оправданий для своего ребёнка, но тогда вопрос следующий: «Что будет дальше?»